الرئيسة تقارير وتحليلاتتقارير عام 2011مولد الشيخ ربراري (قصة قصيرة)
 
الإثنين 15 أغسطس 2011

 اجتماع مهم للقوى الليبرالية والشيوعية، والقبطية والشيعية والصوفية؛ للاتفاق على الحشد لمليونية الدولة المدنية ضد الدولة الدينية.

القطب الصوفي الكبير: لا تقلقوا؛ سآتيكم بملايين لا مليونٍ واحد؛ إن أقلَّ مولد عندنا يحضره مليون، سنقيم حَضْرة وحلقة ذكر، وسنأتي بمنشد مشهور، وأنتم عليكم الفتَّة واللحم والفول النابت ولوازم المولد.

القطب الليبرالي الكبير: لا عليك، المال موجود بكثرة، المهم الحشد يشرِّفنا؛ لنرد على مليونية المتأسلمين ليعرفوا حجمهم.

القطب الشيوعي الكبير: لقد أشعنا أن هناك مولدًا لشيخ سرُّه باتع، وأتى في المنام لبعض الناس أنه في هذه الليلة من عنده مشكلة من عدم إنجاب أو مرض...الخ، فليذهب إلى ميدان التحرير، والشيخ سيتولى موضوعه بنفسه.

القطب الليبرالي الكبير: وما اسم هذا الشيخ؟

القطب الشيوعي الكبير يضحك: يقولون: مولد سيدي الربراري.

القطب الليبرالي الكبير: أكيد أنت وراء هذا الاسم لتستهزئ بالليبراليين، يا أخي قل: سيدي الليبرالي، عمومًا بالراء أو باللام لا يهم، المهم نحن الأسياد، يضحك.

القطب الصوفي الكبير: ولكن هناك مشكلة، أين المقام الذي سيطوف حوله المريدون ويتمسحون به؟

القطب الشيوعي الكبير: نعمله وسط صينية الميدان.

القطب الليبرالي الكبير: ممتاز! بهذا سنضمن حشدًا جيدًا، ولكنه لا يروي غليلنا، نريد حشودًا أخرى.

إحدى الليبراليات: أنا أعرف شيخًا سرُّه باتع، من يجرِّب حجابه لا يتركه أبدًا.

القطب الشيوعي الكبير: ساحر؟

الليبرالية: يعمل أحجبة.

القطب الليبرالي الكبير: وهل سيعمل مليون حجاب؟

الليبرالية: نعرض عليه ونرى ماذا سيفعل؟

القطب الليبرالي الكبير: اذهبي إليه الآن بسرعة، وحدّثينا من عنده.

القطب الليبرالي الكبير: نريد حشودًا أخرى.

أحد الحضور: ممكن نضع شاشة عرض كبيرة نعرض عليها مباريات الكرة وأفلامًا وكليبات أغاني.

القطب الشيوعي الكبير: الأفضل نتفق مع فريق كرة عالمي مثل برشلونة، وبالتأكيد سيأتي جمهور غفير لرؤيتهم.

القطب الليبرالي الكبير: الوقت لن يسعفنا، فكرة الشاشة جيدة سننفذها.

تتصل الليبرالية من عند الشيخ: الشيخ يقول: الموضوع يسير، وطلب فرخة ذكرًا شعرها أزرق.

القطب الليبرالي الكبير: هل هناك فرخة ذكر؟! وهل للفراخ شعر؟!

الليبرالية: شاور الحضور عندك، بالتأكيد عندهم خبرة.

إحدى الحضور: يمكن أن نحضر ديكًا ريشه أزرق، واربط فيه ألف جنيه، وهو إن رأى المال فلن يتشدد في الطلبات.

القطب الليبرالي الكبير:  آلو.. سنرسل لك المطلوب حالاً.

القطب الشيوعي الكبير: أظن الأمور تسير في اتجاهها الصحيح، هيا نشرب في صحتكم.

القطب الليبرالي الكبير: في حب مصر.. يتوجه للقطب الصوفي: ما لك يا مولانا؟ لماذا لا تشرب في حب مصر؟

القطب الصوفي الكبير: أعوذ بالله ..خمر!!

يضحك الحضور.

القطب الليبرالي الكبير: هذا ويسكي لا خمر يا مولانا، أنت شيخ معتدل، أم تريد أن تكون مثل المتطرفين؟! ومادمنا لا نسكر فليس هناك مشكلة.

القطب الشيوعي الكبير يضحك: المشكلة ليس هنا فول نابت، اعملوا له شايًا.

تدخل الليبرالية مستبشرة في يدها شنطة.. تفتحها فإذا بها الديك مذبوح.

القطب الليبرالي الكبير: ما هذا؟!

 الليبرالية: الشيخ ذبحه وطلب أن ننتف ريشه ونسحقه ونرش المسحوق على أبواب مترو الأنفاق عصر يوم المليونية، وكل من يركب المترو سيذهب للتحرير.

القطب الشيوعي الكبير: سنرى مدى صدقه.. هيا يا جماعة ننتف ريشه.

***************

الاستعدادات في الميدان تجري على قدم وساق، تم نصب المنصَّات، وتجهيز مكان المقام والحَضْرة، والميدان كأنه مولد؛ الأراجوز والخيم والدروايش...الخ.

القطبان الليبرالي والشيوعي واقفان عند مدخل المترو يتابعان الموقف.. ينتشيان فكل ركاب المترو يأتون للميدان، وعددهم كبير جدًّا.

القطب الليبرالي: نجحت الخطة؛ عند آذان المغرب لن تجد موطئًا لقدم.

القطب الشيوعي: مع أني لا أعتقد في الشعوذة؛ ولكن الظاهر سأغيِّر رأيي، وسأستخدم هذا الشيخ في الانتخابات، وسأعلن اليوم أننا سنحصل على نصف المقاعد على الأقل.

القطب الليبرالي: ونحن النصف الآخر..ولكن أخشى أن تأخذ الشيخ في جانبك، ويعطيك أكثر من النصف.. أنا لا آمنك.

القطب الشيوعي: يا صديقي، المهم المجلس يصير في أيدينا ونُقصي هؤلاء المتطرفين.

اقترب آذان المغرب والميدان ما زال فارغًا.

القطب الليبرالي: ماذا يحدث؟ الناس تدخل الميدان بأعداد مهولة، والميدان كما هو!

القطب الشيوعي: ألاحظ الأمر.. الظاهر هذا شغل عفاريت!

ينادي على أحد أتباعه: ما الأمر؟ ماذا يحدث؟! أين يذهب الناس الذين يدخلون الميدان؟

- يدخلون من هنا ويخرجون من هنا.

القطب الشيوعي: اتصل بالشيخ بسرعة.

القطب الليبرالي: يا حضرة الشيخ، الناس تصل للميدان ولا تمكث فيه.

الشيخ: أنتم اتفقتم معي على الذهاب فقط لا المكوث.

القطب الليبرالي بغضب: وهل هذا يحتاج لاتفاق يا شيخ؟!

الشيخ: العفريت الذي معي مارد، وهو دقيق في اتفاقاته.   

القطب الليبرالي: وماذا نفعل الآن؟

الشيخ: تحضر ناقة يتيمة حاملاً في ثلاثة ذكور، وعشرة آلاف جنيه.

القطب الليبرالي: ومن أين آتي لك الآن بذلك؟! الله يخرب بيتك!

يغلق الهاتف، ويبدو عليه القلق والتوتر.

القطب الشيوعي: لا بد أن نتصرف بسرعة.. أعلن في الفضائيات أن في الميدان مائدة الرحمن، فيها كل ما تشتهيه الأنفس، والخدمة ممتازة.

القطب الليبرالي: هذا الكلام في غير رمضان، البلد ملأى بموائد الرحمن.

القطب الشيوعي: أعلن أن هناك سَحْبًا على ثلاجة وغسالة أوتوماتيك وبوتاجاز خمسة شعلة لمن يحضر الآن لميدان التحرير.

القطب الليبرالي: سنعلن ولكن لا أظن أن ذلك سيأتي بعدد كبير لضيق الوقت، وسنعلن أيضًا أن هنا سيركًا وأراجوزًا ولعب أطفال؛ حتى يضغط الأطفال على أسرهم ليأتوا بأعداد كبيرة.

القطب الشيوعي: وأين شيخ الصوفية الذي أوهمنا أن أتباعه بالملايين.

القطب الليبرالي: فضحنا ربنا يفضحه.. ها هو يتمايل ويفقّر مع أتباعه على غناء المنشد، وكأن ما نحن فيه لا يعنيه، حتى المنشد من أتوا ليسمعوه عددهم لا يتجاوز الألف!

القطب الشيوعي: ممكن نتصل بأحد المغنين الشباب المشهورين يأتي بجمهوره.

القطب الليبرالي: وكم تتوقع أن يصل عدد جمهوره هنا.. نريد مائة ألف على الأقل حتى يقول الإعلام: إنهم عشرة ملايين.

القطب الشيوعي: إذن اتصل بالراقصة لولو، وهي جريئة وملابسها مثيرة، وسيتجمع حولها الشباب.

القطب الليبرالي: هي لا تعمل في رمضان، تقول: الرقص في رمضان حرام، وناقشتها من قبل وقلت لها: العمل عبادة، وأصرَّت على موقفها.

القطب الشيوعي: حتى "لولو" متخلفة.. اتصل بأخرى.

القطب الليبرالي: لا تتعب نفسك، الراقصات في رمضان إما تتوب في هذا الشهر، وإما ترتبط بالخيم الرمضانية لترقص وقت السحور.

القطب الشيوعي: هل سنستسلم؟

القطب الليبرالي: لن نستسلم أبدًا، حتى لو صرت وحيدًا.. هيا نجمع كل الحضور بجوار الحضرة، وكل الكاميرات تركّز علينا حتى يظهر أن الميدان ملآن.

يتجمعون بسرعة والمذيعون يسألون الحضور: لماذا أتوا إلى هذه المليونية الحاشدة؟

إحدى السيدات: أنا حامل في بنت، الدكتور قال ذلك، وزوجي غضبان، وقالوا لي: سيدك الربراري سره باتع، ولو ذهبت إليه سيجعل الحمل ذكرًا.

القطب الشيوعي للمذيع: احذف هذا المقطع ستفضحنا.

المذيع: وها هي السيدة الحامل تتحمل عناء السفر لتعلن أنها تريدها مدنية مدنية.. لا دينية.

يتوجه بالسؤال للقطب الليبرالي: هل ترى أن المليونية نجحت؟

القطب الليبرالي: كما ترى.. الحضور كثيف، وقد أتت جموع الشعب بكل طوائفه تعلن أنها تريد دولة مدنية، وترفض الدولة الدينية.. وهذا أكبر رد على المتأسلمين الذين يمثلون طيفًا إقصائيًّا ولا يمثّلون الشعب.

يذهب أحد الخبثاء للمنشد: يا شيخ، سيدي الربراري أتاني في المنام وقال لي: سلِّم لي على المنشد وقل له: أنا أحبه، وأعطه هذا الموّال:

يا ليل .. يا عين

وكل خسيس يكره الإسلام

ويحارب القرآن

وما يحب المصطفى العدنان

صلوا عليه وسلموا

أتينا كلنا

نذود عن ديننا

ونقول:

الله.. إسلامية

-ما رأيك فيه؟ سيدي الربراري كتبه بنفسه.

-      الله الله.. كله بركة، وهل لأحد كلام بعد كلام سيدنا الشيخ، سننشده الآن.

-      الشيخ يريدهم يقولون عندما يميلون إلى اليمين: الله، وإلى اليسار: إسلامية.

-      سأنبّه عليهم.

-      سيدي الربراري يوصيك أن تركز على كلمة "إسلامية"، يعني "يا ليل ياعين" ساعة، وإسلامية "ساعتين".

يمر الوقت والقطبان الليبرالي والشيوعي وأتباعهما منهمكون في الأحاديث الإعلامية عن المليونية الحاشدة، يفاجؤون بصوت هادر من المنشد والمفقِّرين: "الله.. إسلامية". 

 
 
   Bookmark and Share      
  
 مولد الشيخ ربراري (قصة قصيرة)

يوسف هيكل - مصر الجمعة 26 أغسطس 2011 0:30:33 بتوقيت مكة
   مزيد من التقدم
إلى مزيدمن التقدم فى هذا المجال ياأستاذ عبد الحميد وجزاك الله خيرا وأذكرك بإستحضار النية فهذا الأمر غاية فى الأهمية
 
رضا محجوب - مصر الأحد 21 أغسطس 2011 18:36:11 بتوقيت مكة
   نعم اسلامية أمال صوفية و لاشيطانية
الله يبارك فيك يا عبد الحميد يا بن أبو ضحا لكن ما عرفناش موضوع الناقة والعشرة الاف جنيه كان هينتهي علي ايه أكيد كانو هيجيبوا الناقة و أن شاء الله تكون يتيمة وحامل في عشرة ذكور الله يخرب بيتهم بمساعدة الشيوعيين و الليبراليين و الماسونين كادوا ينسوا الناس اسلامهم إلا ان الله قدير بصير وسلام علي عباده الذين اصطفي
 
د. أحمد رزق شرف - مصر الخميس 18 أغسطس 2011 0:47:15 بتوقيت مكة
   جزاك الله خيرا يا باشمهندس عبد الحميد
إنت جبت سيدهم الربراري ده منين ؟؟ بارك الله فيك والقصة جميلة فعلا ، بس إياك حد منهم يقرأها ويحس على دمه ، لا فض فوك وجزاك الله خيرا
 
محمد - امارات الثلاثاء 16 أغسطس 2011 16:42:52 بتوقيت مكة
   أضحك الله سنك
حلو المقال ضحكت كثيرا جزاك الله خيرا لما بينت من المكائد
 

dyn-web.com

أفضل مشاهدة بدقة 768 *1024 أو أعلى باستخدام فاير فوكس أو انترنت اكسبلورر 7